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Aidé moi silvouplé je suis laid.

janvier 4, 2008

Bonjour, je vous écris car je voudrais participer à votre émission qui pourrait changer ma vie et celle de mes proches. En effet, je souffre d’un bec de chèvre, une forme nouvelle et dégénérative d’hypertrophie de la lèvre supérieure, qui ferait passer Serge Betsen pour une grenouille de bénitier. Quand les gens me croisent dans la rue il croient que je suis la station Duroc et l’autre jour il y a motocrotte qui a voulu me détartrer les dents. Ça pourrait être vivable si je n’avais pas trois narines, en raison d’une relation contre nature entre mon père et ma mère, qui était en fait déjà sa mère. La troisième narine ne me sert que pour les piercings puisqu’elle n’est reliée à rien en terme de conduit respiratoire. J’ai d’ailleurs un piercing en forme de bloc de foie gras mi-cuit, en hommage à John Lenon. Quand vous regardez mes yeux, vous avez l’impression d’être sur les bords d’une flaque de guano évacuée par une station d’épuration cancérigène. Un mélange de vert bouteille et de gris souris, teinté de marron foncé style trou du cul d’un yack. On ne m’a jamais dit que j’avais de beaux yeux, d’ailleurs on ne m’a jamais rien dit sur mon physique, ce qui est un signe vous en conviendrez. Concernant mes cheveux, on dirait que je me suis brûlé au troisième degré la vieille, ce qui pourrait d’ailleurs expliquer cette odeur de cochon grillé que je dégage même juste après la douche. J’ai aussi un énorme ventre, ce qui explique que je n’ai pas vu mon pénis depuis plus de quatre ans. Je crois qu’il va bien mais je l’utilise au jugé, ce qui n’est pas très pratique, notamment en terme d’hygiène. De toute façon, j’ai un nano pénis, ce qui n’est pas grave car je n’ai pas de vie sentimentale. Pour les pustules sur le visage, j’ai vu que votre médecin qui ressemble à Superman pouvait faire quelque chose. Ce serait vraiment sympa de prévoir ça dans le package, parce que c’est disgracieux et j’ai peur que ça n’aide pas à faire oublier les macro-oreilles qui m’empêchent de dormir sur le côté pour cause de douleur persistante dans le tympan.
Chers amis de Relooking extrême, si je veux pouvoir vivre mon nanisme de façon harmonieuse, sans devoir me cacher derrière je ne sais quelle barrière sociale, je serais fort reconnaissant que vous preniez en compte ma demande.

PS : allez voir les commentaires qui continuent d’arriver chaque jour sur ma note , et vous hallucinerez. Détresse, espoir, crédulité, concentration très limitée sur ce qui est écrit sur le web,… Je comprends pourquoi tant de gens finissent chez Julien Courbet.

24 commentaires leave one →
  1. zorglub permalink
    janvier 4, 2008 2:06

    t’es laid. Faut s’y faire, commentaires ou pas!!!

  2. janvier 4, 2008 8:46

    Mais qu’est qu’il peut y avoir comme crétins !! J’ai aussi souvent ce genre de commentaires naïfs sur spam-alert.info, mon blog sur les scams.
    Je pensais avoir tout vu après mes 2 années de passage en Agence d’interim. Mais comment font-ils pour se servir d’un ordinateur ?

  3. elGringo permalink
    janvier 4, 2008 9:15

    On doit être frères en fait! !
    Moi j’ai opté pour la boite de sarding ! Et je ne sorts que la nuit ! Le probleme est que je doit me meler au bancs de thon……
    Allez keep on deconning !
    G

  4. janvier 4, 2008 9:30

    Frères de laid : ouais, c’est maman qu’était moche.

  5. janvier 4, 2008 10:13

    Ces commentaires sont terribles. Beaucoup de détresse certes, de mal-être, mais beaucoup de bêtise. Les femmes veulent maigrir sans faire de sport. Voilà une drôle d’époque.
    Le pire : ils ne comprennent pas l’ironie…
    Il est des jours où je suis sincèrement heureux de n’avoir aucun commentaire sur mon site.

  6. Brg permalink
    janvier 4, 2008 10:15

    Tout le monde a droit à MTV.

  7. janvier 4, 2008 10:25

    la station duroc c’était toi ?

  8. janvier 4, 2008 11:26

    Hallucinant tous les commentaires qui ont suivi ton post s/ RELOOKING EXTREME !
    j’avais pas compris que ça allait devenir un vrai cahier de doléances et de pleurs !
    Au moins, tu sais que tu peux te reconvertir en CRYSTALISATEUR des MAUX de ce XXI siècle !😉
    Sinon, les lecteurs, qui ont déposé des commentaires s/ RELOOKING EXTREME, devraient déjà penser à s’acheter un DICTIONNAIRE histoire de mieux écrire… Ils seraient, déjà, beancoup moins LAIDS !
    Bon vent en AMERIQUE,
    « QUE DIEU TE GARDE », comme ils disent par là-bas.😉
    cordialement
    nouchema

  9. libellul permalink
    janvier 4, 2008 12:36

    Ah ben bravo!! En riant j’ai failli recracher tout mon café dans mon joli mug Starbuck. La lecture(en diagonale, il faut bien l’avouer) de tous ces commentaires est proprement halucinante! tu devrais faire un post « confessions intimes » aussi, pour expérimenter le concept et histoire de rigoler encore… :o)) non sérieux bon demenagement aux USA et happy new year!!!

  10. Irish permalink
    janvier 4, 2008 1:01

    Degoutée! Pas moyen de la trouver ta note et donc de lire les comentaires… suis nulle ou bien? Grrrr!

  11. janvier 4, 2008 1:34

    et en plus tu vieillis …. pas honte de cracher sur tes commentaires comme un vieux cathareux sur le rebord du zinc, parce qu’en plus, y perd la vue, donc y loupe le pot ainsi que la gueule de son clébard… ????????
    je vais te donner la recette de la richesse enfin te la prêter si tu veux bien : fais en un livre de tes commentaires, je suis sûre que Laffont est preneur et tu vas faire un tabac (mot malheureux par les temps qui courent) catégorie « littérature de foire à la ferraille et aux jambons ».
    Bisou… de loin…. brrrrrrr🙂

  12. janvier 4, 2008 1:49

    Plus qu’à te reconvertir en chirurgien de l’extrême, ta fortune est faite! Je te prête la tronçonneuse et un sécacteur, si tu veux…

  13. janvier 4, 2008 2:46

    Euh…
    Tout va bien, Vinvin ?
    Petit excès de boisson, peut-être ? Je ne m’explique pas ce délire soudain de ta part, tu ne nous y avais pas habitués…🙂

  14. janvier 4, 2008 3:47

    Stupéfiants les commentaires. Drole ou triste je ne sais que choisir. C’est vraiment la ‘mizer’ physique et intellectuelle. Hélas ce n’est pas mieux aux US, tu verras.

  15. janvier 4, 2008 4:44

    T’as un beau menton. C’est bien.

  16. cocolastico permalink
    janvier 5, 2008 9:53

    Pfff… Ils ont vraiment tous cru que ta note était le bureau des pleures de Relooking Extreme..???
    En plus d’être laids et laides, ils sont aussi « un peu » cons, n’est-il pas..?

  17. janvier 5, 2008 9:55

    Et encore, je crois que tu n’as pas tout vu, vu les nombre de fosu enfermés et ceux qui naviguent à vue dans les sectes…
    Welcome :-))

  18. janvier 6, 2008 9:20

    Une page Facebook, tu google une image « beau gosse », ou tu prends des cours online pour Photoshop et à toi le bonheur virtuel…
    Relooking2.0
    Sinon pour la perte de poids, je prends des RDV qu’en 2027 maintenant (eh oui désolé mais nutritionist2.0 ça me prends du temps)
    Je te souhaite pas Bon Courage, parce que tu ferais mieux de Follow Dieu sur Twitter et demander une Invite pour un miracle !!
    Ne me remercies pas😉

  19. ouam permalink
    janvier 6, 2008 1:56

    sa çécri jeu sui lé !

  20. janvier 6, 2008 8:45

    Salut Vinvin !
    Vu dans le Figaro Magazine de ce week-end : la photo de Loïc LeMeur parmi les personnalités qui feront 2008. ça parlait même de Seesmic mais pas de toi… ça va, pas trop jaloux😉

  21. ennorab permalink
    janvier 6, 2008 10:33

    je dirais après avoir lu cette lettre et en avoir tiré sa subtance : Que la laideur est belle !
    Plat du jour : le beau laid , quel régal
    merci Vinvin .

  22. janvier 9, 2008 9:23

    Connaissez-vous Zozzo président ?
    Albin pas plus haut qu’un bonzaï et qui se change à l’occasion en ver de pomme grain de poussière ou tout ce qu’on voudra alors ça va…

  23. janvier 10, 2008 12:07

    Quelque part (oui, bien caché derrière l’arbre), c’est quand même très triste toute cette détresse…

  24. janvier 13, 2008 11:48

    Ca t’apprendre à avoir un pagerank plus fort que celui d’M6

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