« Cheaters », faut pas tricher avec la morale, c’est mal.

Le truc est relativement simple. Une personne, homme ou femme, a des doutes sur son conjoint. Un petit coup de fil à la production de "Cheaters" (Trompeurs) et ils vont s'occuper de tout. La "production", cette entité diabolique de personnes dont le métier est de filmer du mensonge en infra-rouge caché, va donc user de mille ruses pour suivre et prendre l'infidèle en flagrant délit. Ils vont juste filmer de loin comme des gros chacals puis revenir vers le nigaud du jour lui montrer la scène sur caméscope. Bah oui mon nigaud on a filmé ce truc sur le parking du boulot de ta meuf qui s'envoie le vigile, puis bien en plus, regarde mon nigaud, tu souffres ? Oui, tu vois bien, là c'est la culotte de ta femme qui est loin de ta femme, tandis que le monsieur semble clairement dépasser son périmètre de surveillance. Le nigaud est sur les nerfs, il pourrait manger un chat. Il re-regarde les images et ce qui le rend vraiment dingue c'est qu'elle fait ça dans sa voiture à lui, le nigaud, la Toyota d'occasion qu'il a acheté l'année dernière après avoir trimé comme un chien pour y arriver. La meuf elle profite bien de l'intérieur cuir c'est moi qui te le dis. Alors on fait quoi après ça ? D'abord t'attends le spot de pub et ensuite, il y a la… CONFRONTATION.

Ouais, la production emmène directement le nigaud dans la chambre d'hôtel où la meuf se croit tranquille avec son autre nigaud. Tu le crois ça ? On peut plus être tranquille entre nigauds il faut qu'un Julien Courbet du cul vienne mettre son nez dans les culottes de l'Amérique moyenne. Confrontation. Ils sont douze à sonner à la porte du motel. Rolalalala, la meuf et l'autre nigaud sont dans le jacuzzi ! Tirez-vous y'a la télé ! On voit le couple de cheaters en train de se rouler des galoches nordiques dans un jacuzzi extérieur, tranquillement, tandis que toute l'équipe de prod entoure le nigaud qui remue ses poings comme un psychopate.

Tu crois que c'est fini ? Non, d'abord t'attends le spot de pub et ensuite, il y a la… CONCLUSION.

Le bazarre, je ne vous raconte pas. Ah si je vous raconte. La meuf elle sort du jacuzzi et elle balance la fameuse tirade la plus drôle du monde, celle qui fait toujours rire au cinéma : "Ce n'est pas ce que tu crois !". Of course. Ne crois surtout pas que je suis actuellement nue chevauchant ce monsieur tatoué dans un jacuzzi et qu'il se passe quoi que ce soit de répréhensible. Surtour mon amour que les lumières de la télévision n'aveuglent pas ton jugement… Le mec devient fou, il saute habillé dans le jacuzzi. Les videurs de la production sont là pour vérifier que personne ne sort un flingue mais à part ça ils laissent tout le monde se friter.

La meuf sent le vent qui tourne et hurle qu'elle est désolée et que l'autre ne compte pas. L'autre gueule en disant que "Quoi ?". Haha, retournement de situation, mais le nigaud numéro 1 est quand même super énervé et traite sa meuf de tous les noms. Elle s'énèrve et tape dans toutes les caméras, tout en perdant sa serviette. Ils ont floutté la poitrine, mais elle est tellement énorme (la poitrine) que ça déborde de la mosaïque. La production se rince l'oeil tandis que les deux nigauds en viennent aux mains. Le nigaud numéro 2 a des tatouages sataniques et un petit kiki flouté aussi ; mais lui ça ne dépasse pas de la mozaïque. L'animateur qui fait semblant de compatir s'approche de la meuf et il le regrette bien vite. Une taloche de chez taloche qu'il se prend dans sa tête à lunettes ! C'est là que les videurs interviennent, on ne touche pas à une vedette de la télé. En plus la direction du motel débarque ils sont quarante autour du jacuzzi, dont deux à poil.

Finallement le tatoué se tire complètement dégoûté parce que tout le monde a vu qu'il avait un petit zizi et en plus il a perdu sa nouvelle meuf qui n'a vraiment aucune moralité. Le nigaud numéro 1 a récupéré son bien mais dans quel état. Elle est hystérique, jurant qu'elle ne le refera jamais mais qu'il est jamais là et que merde elle a des besoins quand même. Alors il lui dit que ce n'est pas une raison et puis… L'émission s'arrête parce que la production s'en fout de ce qui va se passer après. On ne verra plus personne sans serviette, ni de bastons, chacun rentre chez soi reprendre sa petite vie de merde ; sans la production derrière l'épaule pour te protéger de ta moralité. Dur.

Il paraît que c'est légal de filmer des gens dans l'illégalité de leur vie privée. Du moment qu'il y a une mozaïque.